- "Hoje eu quero dar!"
Toda mulher um dia já acordou pensando assim.
Só que, a partir daí, surgem n problemas e barreiras que só sendo uma mulher pra entender.
E é por isso que chega aqui o segundo relato sobre a desastrosa vida de uma mulher.
Partindo do princípio do começo desse post, ela começa a pensar..
Na impossibilidade de ter alguem fixo pro caso, tem que ir à caça.
Aí se arruma toda, faz depilação, se enche de óleo pós banho durante um ritual fino e cheio de segredos, pra ficar com a pele macia..
Coloca uma maldita calcinha minúscula, ridiculamente desconfortável, que parece que vai cortar a sua pele…. mas que é “sexy”; afinal de contas, a idéia é dar, e causar uma boa impressão, claro.
Eis que chega a hora, sai de casa, vai para uma baladinha, escolhe a dedo o cara e parte pro ataque..
Conversa, dança.. e bebe junto com a presa em questão.
Durante hoooooooras
Chega no fim da noite o seu cabelo já passou de Marilyn Monrou pra Amy Winehouse, já não aguenta mais ficar em pé encima daquele maldito salto alto, mas está lá, firme e forte, se mostrando a criatura mais equilibrada (em todos os sentidos da palavra) do mundo.
O cidadão, que já se encontra com metade da camisa dentro da calça, metade fora, um olho aberto e um fechado, porque se abrir os dois enxerga em dobro, e se fexar os dois fica tonto, enrolando a língua pra falar (leia-se gritar freneticamente) no seu ouvido, por causa da música alta, que você por um acaso, nem suporta.
Mas, tudo bem, você é uma lady e se mantém firme e forte.
Então o príncipe decide ir até o balcão e compra “a saideira” ou pelo menos a primeira delas.
Chega ao seu lado, vai dar um golão na long neck, e metade dela vai parar no seu sapato novo…
Tá, tudo bem, ela é uma lady e jamais vai se abalar.
Chega a tão esperada hora de ir embora..
Se encaminham lado a lado até o carro, você se matando pra conseguir manter a pose enquanto caminha de salto alto em meio as pedrinhas que ladrilham a saída da tal danceteria..
Chegam no carro e o cara, simplesmente, abaixa o banco do carro, deita e dorme!!!
Assim, como se nada fosse..
Deita e dorme!!!
Aí ela, toda educada, fina, gentil, uma verdadeira lady.. arruma forças no fundo da alma, pensando em todo o empenho que foi se arrumar, no sapato novo destruído, nas bolhas que com certeza habitam seus pés nesse momento tão sublime e pergunta:
-Tu realmente vai dormir?
a o que ele responde entre dentes porque já nem consegue abrir a boca direito pra falar:
-Claro, não to bem pra dirigir, deita aí e dorme também..
Aí ela, por um lado até feliz pois o príncipe tem consciencia de que nao conseguiria nem ao menos ligar o carro naquele estado lastimável, ainda com toda a classe do mundo, pra não destratar o moço responde:
-Tá, eu pego um taxi e vou pra casa.
e assim termina a sua noite.. com milhares de band-aids no pé, com os “quadris” machucados, por causa da maldita da calcinha que ia deixa-la sexy… um ninho de rato no cabelo, que vai demorar horas pra desenosar se você não quiser arrancar um tufo de cabelos de sua cabeça..
e dormindo, sozinha..
Mas a triste saga de uma senhorita obstinada não acaba aí…
.
Também tem aquele dia, em que ela não está afim de ficar com ninguém mesmo, então nem se preocupa com o assunto.. Sai de saia e meia fina usando aquela calcinha de segurar meia-calça (quem já usou uma meia-calça sabe bem do que eu to falando) que normalmente é enorme e bege, ou então tem um deseinho na bunda (a minha tem um coelho); você nem fez depilação, porque afinal de contas ia sair de meia-calça, ninguem ia ver suas pernas e também nem estava afim de pegar ninguem que pudesse ver o resto.
Mas…. acontece que você encontra aquele cidadão que você sempre quis ficar…
Ele vai até ela e dá aquela intimada bárbara
Aí, claro, ela topa..
Assim que se dá conta do acontecido, se desespera.. fica pensando na calcinha, na meia, na depilação… e agora????
Tá, sem pânico, você é uma lady e não se abala com pouca coisa, pensa ela.
Volta pra mesa e espera o momento derradeiro para que você possa tomar uma atitude e ajeitar isso.
Tudo bem, papo vai, papo vem…
beijinho pra cá, beijinho pra lá, o cara lança a idéia de ir embora
- Tá, tudo bem, só espera um pouquinho que eu vou ali no banheiro.
No banheiro, como uma ninja, tira a calcinha enorme, bege e bandeirosa que segurava sua meia calça e arremessa ela de qualquer jeito dentro da bolsa.
Volta até a mesa e dá de cara com o moço segurando a comanda da conta da noite, ele te olha com uma carinha linda e diz: R$ 30,00 pra cada!
Tá, tudo bem, afinal vivemos em um mundo moderno onde casais racham a conta, mesmo que ela tenha bebido só duas cervejas.
Se dão as mão para ir embora e ela nota os fortes braços do moço.
Entram no carro, e ele manda: vamos pra minha casa, né? Não vamos gastar dinheiro com motel!!
Ah, essa até dá um ânimo, afinal de contas ele tem uma casa.
Deve ser um homem independente, bem resolvido e tudo o mais.
Chegando na casa do cidadão ela repara que tem mais um carro na garagem, ele desce do carro, ela desce tambem e ele manda um
- Shhhiu, faz silêncio pra não acordar minha mãe, senão ela me mata!!!
Tá, ele mora com os pais, sem problemas você também, pensa, mas daí a te enfiar em uma furada dessas, e poder acabar sendo enxotada da casa do cara, aí é demais, né?
Mas tudo bem, lembre-se sempre, pensa ela, uma lady..
Chegam lá no quarto do moço e ela repara nas fotos de hauterofilistas na mesinha do computador…
Nenhuma alusão a um time de futebol, ou de qualquer outro esporte, que não seja musculação..
Mas tá, tudo bem
Aí ele vem, a abraça, amasso daqui amasso dali, e ele nota a ausência da calcinha (que ainda se encontra dentro da sua bolsa) e pergunta com cara de espantado com aquela situação:
- Tu tava sem calcinha a noite inteira?
Nesse momento, ela procura no seu acervo de caras e bocas, a maior expressão de safadinha, balança a cabeça e diz:
- Aham..
Apenas lembrando daquele coelho, aquele animal fofinho e querido que, no momento, deveria estar olhando pra ela com cara de desaprovação, de descontamento..
Mas tudo bem, coelhos e calcinhas a parte, vamos ao que interessa..
Ela se deita lá, na cama do indivíduo, que tira a calça e revela uma tanguinha ridícula, de listrinha.. e ela, com toda a classe do mundo, simplesmente vira o rosto e pensa:
–Não colega, você não vai rir..
Aí o moço faz um trabalho ali, e começa as coisas..
Que por um acaso, é a situação mais desinteressante do mundo..
Mas, como ela é uma lady, faz lá uma carinha de quem tá gostando de ver o cara que admira seus próprios músculos pulsando enquanto “entertem” você.
De repente, o moço simplesmente dá lá um suspiro diz algo do tipo:
- Não faz barulho senão meus pais escutam
Te dá um beijinho morno, abraça ela e dorme!
Com direito a roncar igual um ogro, babar no seu cabelo, e todos os opcionais de fábrica!
Então, leve como o coelho ilustrado no item dentro de sua bolsa, se desvencilha daquilo, pega a bolsa, os sapatos na mão e foge!
Foda-se o papo da lady.. Run tu the hills, amiga!!!
Pega um ônibus mulambento, porque afinal de contas o dinehiro pro taxi ficou na conta na noite anterior, mas sem problemas, sair daquela situação vale o empenho, sem dúvidas.
Agora, ela pensa:
– Nossa, nunca foi tão bom chegar em casa, tomar um banho e se desinfetar daquilo tudo..
E agora, colega, é a hora da decisão..
Ou você se conforma com sua frustrosa vida sexual, ou se entrega ao celibato!!!
