31 de Julho - Dia Mundial Do Orgasmo

Pois é, não que todo dia não seja propício pra isso (hehe)

Mas o dia 31 de Julho (não em perguntem porque) foi escolhido como sendo o dia mundial do orgasmo.

.

Aí eu pensei comigo: –Não posso deixar meus leitores na mão (sem trocadilhos infames, por favor)

Então resolvi escrever esse post.

Pra você, que vaicomemorar o dia de hoje, com sua namorada, seu namorado, com ficante, com vizinho ou vizinha, com alguem que talvez te cobre uma grana por isso, ou quem sabe até sozinho…. vai aqui 10 músicas que eu acho interessantes pra embalar o momento.

Já vou avisando de ante mão, que eu fiz essa lista pensando no meu gosto, então muita gente pode não gostar, mas deem uma olhada mesmo assim..

Espero que vocês gostem.

.Led Zeppelin - Babe, I'm gonna leave You

.Type O' Negative - Black # 1

.The Corrs - Only When I Sleep

.Skid Row - In A Darkned Room

.The 69 Eyes - Christina Death

.Black Label Society - Queen Of Sorrow

.Pearl Jam + Alice In Chains - Alone

E, na minha opinião, a música mais sexy da face da Terra..

.Portishead - Glory Box

Bom, crianças, apreciem com moderação, e me contem os resultados!!

Aprenda a reciclar com o Louco do Lixo!!

Tudo faria sentido, se fizesse algum sentido...





Eu não concordo e nem discordo, muito pelo contrário!!

vi no Uhull

Ser diferente é normal!!

Sabe..
Eu até que não me sinto tão ofendida assim com o termo "mulher macho";
Afinal de contas, isso impõe respeito, acho que demonstra força...
Mas enfim..
Eu sou do tipo de mulher que abre vidro de palmito, que sabe usar uma furadeira pra colocar um suporte para um quadro na parede, dou uma de carpinteira de vez em quando, faço instalação elétrica quando precisa; não sou muito fã do salto alto (até porque eu meço 1.83m e salto muito alto me faz parecer o Frankenstein); não entendo como existem mulheres que tem zilhões de parafernalhas, algumas que eu nem sei para que servem, em seu acervo pessoal de maquiagem, milhões de cores e texturas de sombras, mulheres que sabem em que milímetro específico do rosto se deve passar um blush e etc..

Eu fico me sentindo uma mulher das cavernas delineando os olhos com um pedaço de carvão.
Na minha penteadeira tu vai encontrar um lápis delineador, um rímel, um duo de sombras (uma preta e uma branca) base, pó compacto, e um batom vermelho "me come" e só!!
Pra mim isso é mais que suficiente.

Sou viciada em perfumes, esses realmente eu exagero..
Também não sou o tipo de mulher com quem não se pode conversar por mais de cinco minutos sem ter uma insuficiência respiratória por causa do perfume!!

E também não é segredo nenhum, espalhar um hidratante no corpo e borifar um perfume no cangote.

Embora eu acredite que um homem nunca iria notar que o tom de vermelho do teu esmalte hoje é diferente, ou ia notar que o hidratante que tu comprasse é de morango com champagne, ou ainda dizer que amou aquele perfume que mais parece bom ar, mas que custou os olhos da cara.

Tem outra coisa.. Os sapatos.. Existem mulheres (a grande maioria delas) que são viciadas em sapatos..
Consumidoras doentes, que não podem ver um scarpin de cor diferente.
Eu tenho um scarpin (que eu raramente uso) uma sandalia de salto alto, uma rasteirinha, uma bota e tres pares de tênis e, acredite, as vezes eu até acho isso um exagero.

Aí chega alguém e diz: "Tá vendo? É por isso que tu tá solteira!!"
Só que eu não acho certo uma mulher se produzir toda..
Passar horas fazendo relaxamento no cabelo, quilos de maquiagem, separar os cilios com palito de dente, ficar se equilibrando loucamente em um salto e fazendo de conta que sabe andar naquilo, mudar completamente o vocabulário durante uma noite só pra agradar um cara..

E, no dia seguinte, se mostrar uma mulher de cabelo ruim, cheia de manchas no rosto, desengonçada, falando palavrões e fazendo campeonato de arroto, sabe?

Acredito que pra que um primeiro encontro dê certo, tu tem que se mostrar o mais parecido o possível com o natural.. Tudo bem dar uma ajustada aqui e outra ali, mas não se transformar completamente.

E outra, tem mulher que não conhece os próprios limites na maquiagem e fica parecendo o Bozo!!
Que vai à padaria como se estivesse no SPFW!!

Será que é tão estranho assim eu achar bonito as coisas mais naturais...
Gosto de me produzir de vez em quando, lógico....
Todo mundo gosta
Mas daí a viver envolta em maquiagens e fantasias é um pouco demais, né?

Bom, acho que era isso..

O NICK DO MSN (e o que ele diz sobre a pessoa)

Recebi por email e PRECISEI compartilhar. Verdade MASTER!

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não
estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram
a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor,
saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho,
ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito
sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que
você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já
saberá tudo sobre apessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está
encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana
promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria,
mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o
casal e está no meio desse"tiroteio", já que o ex dela é também
conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando
impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de
que sua vida está mais do que movimentada, além detentar fazer raiva
na ex.

"Polly em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma
foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda"Eu em Nova York". Por que
ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Caculé no São João?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu"
ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.

"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porquetomou um pé na
bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada prá caralho" acabou de entrar. Se está ocupada
prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa
dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à
janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras
cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom,
maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
"Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick.
"Marizinha matriculando o moleque na natação".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP"
acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro
extra e acha que ajanelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu
computador é espaço publicitário.


Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro..." acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho
de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com
duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida
prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão,
sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas,
botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da
blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem afigurante do Linha
Direta.

E aí, qual o seu?
Será que o fato de eu colocar "Cami Fiamoncini" quer dizer o que? Sobrenome? humm... que sou uma moça de família? HAHAHAHA

Sexo e suas desastrosas etapas..

- "Hoje eu quero dar!"

Toda mulher um dia já acordou pensando assim.
Só que, a partir daí, surgem n problemas e barreiras que só sendo uma mulher pra entender.
E é por isso que chega aqui o segundo relato sobre a desastrosa vida de uma mulher.
Partindo do princípio do começo desse post, ela começa a pensar..

Na impossibilidade de ter alguem fixo pro caso, tem que ir à caça.

Aí se arruma toda, faz depilação, se enche de óleo pós banho durante um ritual fino e cheio de segredos, pra ficar com a pele macia..

Coloca uma maldita calcinha minúscula, ridiculamente desconfortável, que parece que vai cortar a sua pele…. mas que é “sexy”; afinal de contas, a idéia é dar, e causar uma boa impressão, claro.

Eis que chega a hora, sai de casa, vai para uma baladinha, escolhe a dedo o cara e parte pro ataque..

Conversa, dança.. e bebe junto com a presa em questão.

Durante hoooooooras

Chega no fim da noite o seu cabelo já passou de Marilyn Monrou pra Amy Winehouse, já não aguenta mais ficar em pé encima daquele maldito salto alto, mas está lá, firme e forte, se mostrando a criatura mais equilibrada (em todos os sentidos da palavra) do mundo.

O cidadão, que já se encontra com metade da camisa dentro da calça, metade fora, um olho aberto e um fechado, porque se abrir os dois enxerga em dobro, e se fexar os dois fica tonto, enrolando a língua pra falar (leia-se gritar freneticamente) no seu ouvido, por causa da música alta, que você por um acaso, nem suporta.

Mas, tudo bem, você é uma lady e se mantém firme e forte.

Então o príncipe decide ir até o balcão e compra “a saideira” ou pelo menos a primeira delas.

Chega ao seu lado, vai dar um golão na long neck, e metade dela vai parar no seu sapato novo…

Tá, tudo bem, ela é uma lady e jamais vai se abalar.

Chega a tão esperada hora de ir embora..

Se encaminham lado a lado até o carro, você se matando pra conseguir manter a pose enquanto caminha de salto alto em meio as pedrinhas que ladrilham a saída da tal danceteria..

Chegam no carro e o cara, simplesmente, abaixa o banco do carro, deita e dorme!!!

Assim, como se nada fosse..

Deita e dorme!!!

Aí ela, toda educada, fina, gentil, uma verdadeira lady.. arruma forças no fundo da alma, pensando em todo o empenho que foi se arrumar, no sapato novo destruído, nas bolhas que com certeza habitam seus pés nesse momento tão sublime e pergunta:

-Tu realmente vai dormir?

a o que ele responde entre dentes porque já nem consegue abrir a boca direito pra falar:

-Claro, não to bem pra dirigir, deita aí e dorme também..

Aí ela, por um lado até feliz pois o príncipe tem consciencia de que nao conseguiria nem ao menos ligar o carro naquele estado lastimável, ainda com toda a classe do mundo, pra não destratar o moço responde:

-Tá, eu pego um taxi e vou pra casa.

e assim termina a sua noite.. com milhares de band-aids no pé, com os “quadris” machucados, por causa da maldita da calcinha que ia deixa-la sexy… um ninho de rato no cabelo, que vai demorar horas pra desenosar se você não quiser arrancar um tufo de cabelos de sua cabeça..

e dormindo, sozinha..

Mas a triste saga de uma senhorita obstinada não acaba aí…

.

Também tem aquele dia, em que ela não está afim de ficar com ninguém mesmo, então nem se preocupa com o assunto.. Sai de saia e meia fina usando aquela calcinha de segurar meia-calça (quem já usou uma meia-calça sabe bem do que eu to falando) que normalmente é enorme e bege, ou então tem um deseinho na bunda (a minha tem um coelho); você nem fez depilação, porque afinal de contas ia sair de meia-calça, ninguem ia ver suas pernas e também nem estava afim de pegar ninguem que pudesse ver o resto.

Mas…. acontece que você encontra aquele cidadão que você sempre quis ficar…

Ele vai até ela e dá aquela intimada bárbara

Aí, claro, ela topa..

Assim que se dá conta do acontecido, se desespera.. fica pensando na calcinha, na meia, na depilação… e agora????

Tá, sem pânico, você é uma lady e não se abala com pouca coisa, pensa ela.

Volta pra mesa e espera o momento derradeiro para que você possa tomar uma atitude e ajeitar isso.

Tudo bem, papo vai, papo vem…

beijinho pra cá, beijinho pra lá, o cara lança a idéia de ir embora

- Tá, tudo bem, só espera um pouquinho que eu vou ali no banheiro.

No banheiro, como uma ninja, tira a calcinha enorme, bege e bandeirosa que segurava sua meia calça e arremessa ela de qualquer jeito dentro da bolsa.

Volta até a mesa e dá de cara com o moço segurando a comanda da conta da noite, ele te olha com uma carinha linda e diz: R$ 30,00 pra cada!

Tá, tudo bem, afinal vivemos em um mundo moderno onde casais racham a conta, mesmo que ela tenha bebido só duas cervejas.

Se dão as mão para ir embora e ela nota os fortes braços do moço.

Entram no carro, e ele manda: vamos pra minha casa, né? Não vamos gastar dinheiro com motel!!

Ah, essa até dá um ânimo, afinal de contas ele tem uma casa.

Deve ser um homem independente, bem resolvido e tudo o mais.

Chegando na casa do cidadão ela repara que tem mais um carro na garagem, ele desce do carro, ela desce tambem e ele manda um

- Shhhiu, faz silêncio pra não acordar minha mãe, senão ela me mata!!!

Tá, ele mora com os pais, sem problemas você também, pensa, mas daí a te enfiar em uma furada dessas, e poder acabar sendo enxotada da casa do cara, aí é demais, né?

Mas tudo bem, lembre-se sempre, pensa ela, uma lady..

Chegam lá no quarto do moço e ela repara nas fotos de hauterofilistas na mesinha do computador…

Nenhuma alusão a um time de futebol, ou de qualquer outro esporte, que não seja musculação..

Mas tá, tudo bem

Aí ele vem, a abraça, amasso daqui amasso dali, e ele nota a ausência da calcinha (que ainda se encontra dentro da sua bolsa) e pergunta com cara de espantado com aquela situação:

- Tu tava sem calcinha a noite inteira?

Nesse momento, ela procura no seu acervo de caras e bocas, a maior expressão de safadinha, balança a cabeça e diz:

- Aham..

Apenas lembrando daquele coelho, aquele animal fofinho e querido que, no momento, deveria estar olhando pra ela com cara de desaprovação, de descontamento..

Mas tudo bem, coelhos e calcinhas a parte, vamos ao que interessa..

Ela se deita lá, na cama do indivíduo, que tira a calça e revela uma tanguinha ridícula, de listrinha.. e ela, com toda a classe do mundo, simplesmente vira o rosto e pensa:

–Não colega, você não vai rir..

Aí o moço faz um trabalho ali, e começa as coisas..

Que por um acaso, é a situação mais desinteressante do mundo..

Mas, como ela é uma lady, faz lá uma carinha de quem tá gostando de ver o cara que admira seus próprios músculos pulsando enquanto “entertem” você.

De repente, o moço simplesmente dá lá um suspiro diz algo do tipo:

- Não faz barulho senão meus pais escutam

Te dá um beijinho morno, abraça ela e dorme!

Com direito a roncar igual um ogro, babar no seu cabelo, e todos os opcionais de fábrica!

Então, leve como o coelho ilustrado no item dentro de sua bolsa, se desvencilha daquilo, pega a bolsa, os sapatos na mão e foge!

Foda-se o papo da lady.. Run tu the hills, amiga!!!

Pega um ônibus mulambento, porque afinal de contas o dinehiro pro taxi ficou na conta na noite anterior, mas sem problemas, sair daquela situação vale o empenho, sem dúvidas.

Agora, ela pensa:

– Nossa, nunca foi tão bom chegar em casa, tomar um banho e se desinfetar daquilo tudo..

E agora, colega, é a hora da decisão..

Ou você se conforma com sua frustrosa vida sexual, ou se entrega ao celibato!!!

Teste de Masculinidade

Há algum tempo, eu li em algum lugar que, pelo tamanho de seus dedos se pode dizer o quão macho você é.

O teste se resume ao seguinte:
Se seu dedo anelar for maior que o indicador, você é muito macho.
Se seu dedo indicador for maior que o anelar você é bastante feminino..

Assim:

Teste que faz de mim..


Muito macho??

All right.. de volta à fase de planejamento..

O Drama da Depilação Feminina!

O primeiro artigo sobre a saga desastrosa que é a vida no universo feminino...

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.

Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí.
Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada.
Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos.
Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona.
Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue.

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Berenice, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável.
Até a hora de puxar.Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”.
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí.
Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Berenice.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
-Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
“Me leva daqui, Deus, me teletransporta”.

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento . Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha?

E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namo rar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio preserveaspixiricaspeludas.com.br.

Queria tudo.Menos namorar...

Das regras sobre finais de namoro.

SEMPRE SE É MULHER DEMAIS PARA QUEM É HOMEM DE MENOS.

Decorem.
Ah sim, a inversa também é verdadeira, meninos bonzinhos.

Perdi o Tesão!!

Boa tarde pros leitores da Liga..
Esse post não tem o intuito de provocar risadas..
nem tampouco lágrimas.

Sei que o título faz pensar que o primeiro post já é um pé na porta, mas não é bem assim..
É mais um desabafo, e um aperitivo do que vem por aí.

Quando eu digo que perdi o tesão, não quero dizer que não tenho mais nenhuma vontade de fazer sexo, ou que não me atraio mais..
O que eu quero dizer é que aquela coisa desenfreada, desesperada de adolescente passou..
(Inclusive até demorou pra passar)
Hoje em dia, o que eu procuro não é mais uma transa-aventura como há algum tempo atrás..
O que eu busco é um porto seguro..
Não necessariamente alguem pra casar, mas alguem que, mesmo de vez em quando, tope só tomar uma cerveja e jogar conversa fora..
Que se anime com programas bestas, como fazer um pique nique num domingo a tarde no jardim botânico..
E que, ainda assim, tenha determinação pra me fazer tremer nas horas certas..
Não quero também um melhor amigo que me leve pra cama de vez em quando..
Isso é triste demais..

Quero saber que, tanto na hora do fogo quanto do desespero, eu tenho pra onde correr.
Quero saber que não preciso mentir, nem fingir, nem forçar alguma situação..
Ter a certeza de que eu posso ficar a vontade.
Quero alguem que realmente goste do meu pijama de algodão de do meu chinelinho de pano!!!

Enfim, quero uma situação que não exija demais de mim..
Mas não quero me sentir tão livre ao ponto de perder o tesão pelas coisas..

Quero, inclusive, olhar no relógio e pensar: -Putz, eu tenho que ir pra casa!!

Quero toda a liberdade, e todas as restrições de uma vida plena.